やっと2歳

育児を始めて2年が経ちました

イヤイヤ期の息子と過ごす日々はとても憂鬱で…

全然楽しくありません

でもたまに

あれ、今日怒らずやれたなぁ

イライラしなかったなぁぁ

って日があったりするのです

ここ最近2.3日は仲良くできています

でもだからって楽しかった！♡

とはならない

怒らずやっと１日が終わった…と思うだけ

でも、不意に怒ってしまうのです

物を投げたり、息子を睨んだり、机をバン！と叩いたり…

そんな時とても後悔します

ごめん…と泣けます

私は子供がいらなかった

子供が嫌いだった

自分がまだ子供だった

ネグレクトで育った

臨機応変に動けない…

そんな私の育児ブログを書きます

妊婦の時、子供が生まれた時…

旦那は女の子とメールばかりしていました

しまいには複数人と体の関係を持っていました

そして冷めました

許せませんし信用できません

そんな中の育児です

そして私は子供がいらなかった

結婚してできたのですが…

おろすことも考えたのですが、結婚しているしおろすのも変かな…と、思い産みました

それが本当に間違いだったと思っています

今２年育てましたが

生まなければ良かったな

と、いつも思って生きています

頑張って育ててはいます

育てたくないのに育ててます

自分の子だから一応

でも、死ねばいいのに、消えたらいいのにと思ってしまっている自分がいます

児童相談所に電話して、育てられないので引き取ってくれと言って来てもらったこともあります

旦那が断って終わりましたが…

どうしても一緒に子供と居たくなかったのです

もちろん今も一人になりたい

結婚したけど全然幸せじゃない

離婚したい

ってか死にたい

まず…

私が死にたいのです

その気持ちが昔から変わらないのです

そんな私に子育てができるのか…

可愛がれるのか…？

明日から旦那が4連休

３人で一緒に居たくない…

母