私は次の人生絶対子供は産まない

私の母親が亡くなる前、入院していた病院で言われた言葉です。

私の人生は育児で終わった。

私は次生まれ変わったら絶対子供は産まない。

そう言って亡くなった母。

この話しを人にすると、

ええ…それってどうなの

そんな酷いこと子供に言うの…

と、言われます。

が。私はショックよりも納得してしまいました。母は子供を沢山産んでおり、18くらいからずっと子育てをしているのでそう思うのも無理はないな…と。

私のことは遅くに産んでいますし、高齢でも育児は続いていて…

私は一番最後でしたし、可愛がられたのかもしれませんがちゃんとした面倒は見てもらえてなかったので…適当だったのでしょう。

沢山子供を産んだ母ですが、亡くなった時お葬式に来てくれたのは兄弟数名。

来なかった人の方が多かったです。

私は時が経って、これがお母さんの育児の結果なのかなぁと思いました。

私は死んだらお葬式に来てね！

泣いてね！なんて思わないですが…

結果、お母さんが入院しても面倒をちゃんと見てくれる兄弟はおらずほとんど私。

あんたを産んで良かったと言われたけど…

それは私だけがお母さんを看取ってあげたからなのかなぁと思いました。

金銭面も最後まで見ていましたし…。

そんなお母さんの子供ですが、私も全く同じことを思ってしまっています。

やはり似てしまうのでしょうか…。

愛着障害のカウンセリングを受けた時、貴方のお母さんがどう思っていたか分かりますか？と言われ…

産まなければよかった。

と、思って育児してたんですよ。と。

そんなことカウンセラーの人が言うの？！

と、周りの人は言いましたが。

私はもう母に言われていたので。

本当そうなんだろうな。

連鎖してしまっているんだろうな。

と、思いました。

私はお母さんよりは子供を産んでないから気持ちはちょっと違うけど…

でも今、本当に思います。

子供はいらなかったなぁ。と。

旦那と仲良い時間を一緒に過ごしたかっただけですので。

どうしてこうなってしまったのかなぁと。

心療内科にも行きましたが、薬を処方されるだけで話しはしっかり聞いて貰えない。

カウンセラーの方が良いのかなと思って愛着障害のカウンセラーさんとお話しをしていました。

どうしても上手く人生が歩めない。

子供も愛せない。

産んで後悔しかない。

何をやってもマイナスに考えてしまう。

人と話しも合わない。

好奇心が旺盛で遊びたくてやりたいことが多い。

物事を極端に考えてしまう…。

そんな私ですが、今は3児の母です。

子供はまだ小さいし手がかかる。

今が1番大変な時なんだよって言われますが…

一体この時期はいつ終わるのでしょうか。

辛い辛い辛い。

毎日が辛い。

せめて子供が可愛いと思えたら良いのですけどね…。