子供のニュース

あれから全員コロナ感染で…

10日自宅待機でチーン…でした。

生理後ということもあり、怒らず何とか乗り越えましたが精神的に辛かったな。

さて。

最近よく見かける子供のニュース。

産まれたばかりの赤ちゃんをそのままにして死なせてしまう。

そもそもホテルやトイレや自宅で産めるのが凄いと感心してしまったりする私です。

勿論赤ちゃんは可哀想なのだけど…

他人事ではないなといつも思います。

その人その人で背景に何かがあるので責めることはしたくないといつも思って見ています。

何故避妊しなかったんだ。

そういうことが好きなだけで頭が悪い。

同じようにされれば良いのに…

皆、母親を責めますね。

でも、SOSを出した時、周りは優しい言葉をかけてくれて助けてくれるのでしょうか…？

いつもいつも無責任な言葉や酷い言葉を言うなぁと思ってしまう。

私も子供を愛せない親の1人ですが、死なせたりなどはしたことがないけれど…

SOSを出したことは沢山あります。

ですが、一言目に言われるのは両親や義両親の力は借りれませんか？

保育園には行けませんか？

ベビーシッター、ファミリーサポート使いませんか？

など、必ず言われます。

結局お金がかかることや周りに迷惑がかかるような提案をされるのです。

そして聞いていると大体子供を守ろうとして、母親の気持ちというのは二の次なんだなぁと思っています。

私はその度に、自分はどうでも良いんだな。

産んだら子供のことはみんな周りは気にかけてくれるけれど、そうではないんだなと思います。

自分が凄く孤独になります。

もちろん今も。

なので私はいつもいつもこのような事件があると母親の方が気になってしまう。

周りにバッシングを沢山され、言われても仕方ないという空気。

周りは無責任だなぁと感じます。

私も子供と自殺しようとしたり、児相に連れて行ってもらおうとしたことがあります。

でもそれをするだけ偉いじゃないか。

ちゃんと人にそうやって話せるから大丈夫だよ。と言われますが…

何も解決はしないまま今に至ります。

先のことがどうか分からないし、明日は我が身。

他人事ではないなといつも思いながら母親の心境が知りたい。

辛かったんじゃないか。

と、心配になるのです。

でもこれはきっと少数派で…分かってもらえない意見なのだろうなと思います。

死んでしまった子供より、未来がまだある母親の心のケアがとても大事になるのではないかなと思います。

世の中のお母さん、凄いと思います。

子育ては自由がなく本当に大変。

そんな私はやはり産むんじゃなかったなぁ。

向いてないなぁと思って過ごしております。

最近は少し涼しくなってきて夏の育児よりマシになってきた気がします…

もう少し頑張ります。

コロナかな？？

先週末は下の子が熱性痙攣になってしまい…

嫌だなぁと思っていたところ。

39.1も高熱があったから、これは大変だと病院へ。次の日まで熱は続き…

次は妹が高熱…39.1...ええええ。

何となく私も節々が痛い。

熱を計ると39.1...。好きね、39.1w

に、しても凄すぎるこの高熱！！！

でも私は思いました。

しんどいけど、家事も育児もしなくていいなら、このしんどいままの方が良いなーって。

昨日は息子に胎内記憶を話されてビックリした。優しそうだから私にしたけど、優しくなかったと言われてしもたね。ごめんよ。

早く熱が下がるといいな…

寒気もあるんだよね…

おやすみ

私は次の人生絶対子供は産まない

私の母親が亡くなる前、入院していた病院で言われた言葉です。

私の人生は育児で終わった。

私は次生まれ変わったら絶対子供は産まない。

そう言って亡くなった母。

この話しを人にすると、

ええ…それってどうなの

そんな酷いこと子供に言うの…

と、言われます。

が。私はショックよりも納得してしまいました。母は子供を沢山産んでおり、18くらいからずっと子育てをしているのでそう思うのも無理はないな…と。

私のことは遅くに産んでいますし、高齢でも育児は続いていて…

私は一番最後でしたし、可愛がられたのかもしれませんがちゃんとした面倒は見てもらえてなかったので…適当だったのでしょう。

沢山子供を産んだ母ですが、亡くなった時お葬式に来てくれたのは兄弟数名。

来なかった人の方が多かったです。

私は時が経って、これがお母さんの育児の結果なのかなぁと思いました。

私は死んだらお葬式に来てね！

泣いてね！なんて思わないですが…

結果、お母さんが入院しても面倒をちゃんと見てくれる兄弟はおらずほとんど私。

あんたを産んで良かったと言われたけど…

それは私だけがお母さんを看取ってあげたからなのかなぁと思いました。

金銭面も最後まで見ていましたし…。

そんなお母さんの子供ですが、私も全く同じことを思ってしまっています。

やはり似てしまうのでしょうか…。

愛着障害のカウンセリングを受けた時、貴方のお母さんがどう思っていたか分かりますか？と言われ…

産まなければよかった。

と、思って育児してたんですよ。と。

そんなことカウンセラーの人が言うの？！

と、周りの人は言いましたが。

私はもう母に言われていたので。

本当そうなんだろうな。

連鎖してしまっているんだろうな。

と、思いました。

私はお母さんよりは子供を産んでないから気持ちはちょっと違うけど…

でも今、本当に思います。

子供はいらなかったなぁ。と。

旦那と仲良い時間を一緒に過ごしたかっただけですので。

どうしてこうなってしまったのかなぁと。

心療内科にも行きましたが、薬を処方されるだけで話しはしっかり聞いて貰えない。

カウンセラーの方が良いのかなと思って愛着障害のカウンセラーさんとお話しをしていました。

どうしても上手く人生が歩めない。

子供も愛せない。

産んで後悔しかない。

何をやってもマイナスに考えてしまう。

人と話しも合わない。

好奇心が旺盛で遊びたくてやりたいことが多い。

物事を極端に考えてしまう…。

そんな私ですが、今は3児の母です。

子供はまだ小さいし手がかかる。

今が1番大変な時なんだよって言われますが…

一体この時期はいつ終わるのでしょうか。

辛い辛い辛い。

毎日が辛い。

せめて子供が可愛いと思えたら良いのですけどね…。

放置日記ですな

お久しぶりの日記です。

世の子供を愛するお母様方お疲れ様です。

双子妊婦、双子出産を終えまして3人の母となってしまった私でございます。

本当に私なんかがなんでこんなことに…

と。いう思いでいっぱいです。

コロナの中の双子妊婦、イヤイヤ期の息子を慣れない体で見るのは過酷でしたわ。

息子と一緒に自殺しようとしたり。

警察来て精神鑑定されそうになったり。

そのせいで児相が定期的に訪問に来たり…ね。

最低な母ですね本当。

最近掲示板を読んでいたら1歳半くらいの記憶がある子も居るんですね…

息子は何歳から覚えているのだろうと怖くなります。

私のことなんて忘れてくれたら良いのに。

さて。

双子は気付けば一歳過ぎました。

息子を保育園に行かせても、2人だけをみるのも大変。

2人同時に泣いたり、おっぱい同時にあげたり、ミルクにしても2本ずつだから洗い物のオンパレード…

双子って大変だね。

多胎児母凄いよ。

双子のことが分からない為、双子のサークルに入ったり参加したりして色々なママや双子ちゃんと交流したりしています。

これが結構見てて面白い。

人生で1番双子に遭遇している。

うちの子は女の子…。

息子はもうすぐ4歳。

双子さん1歳ちょいだから2歳差。

もう育てられないって去年警察に来てもらったこともある…

私は旦那に育児の相談ができないから、自分で悩んで考えて考えてそうなってしまう。

旦那は気付けば私が追い込まれてて、警察きて言われて、え…って感じ。

夫婦で話し合わないんですか？

と、警察にも言われたけど。

会話なんてする暇もない育児。

それに。

今更何を話すの？

旦那に話すことなんて何もない。

あれから一年たって決めたことは、近々私が子供を置いて家を出るってこと。

保育園に行く為早起きすること。

ゆっくりしようとしても家の中がうるさくて全然癒されないこと。

胃痛、下痢が続いて体が辛かったこと。

会話もないこの家庭の中で、育児家事を淡々としているだけで虚しいってこと。

誰からも感謝されることはないしね。

だから家の近くで家を借りて住むの。

毎日とりあえず帰って育児家事はするの。

切り替える為自分の家に帰るの。

私の住処を作るの。

旦那には知ってる。

今はマンボーで保育園が自粛登園要請出ている為、しばらく行ってない。

1人で3人見ているなんて…

1年前の私が見たら驚くね。

一応何となく見てますよ。

早く保育園始まらないかなぁ。

家を探したいんだよ…

1人になりたいんだよ…

3年前の別居の為に借りた部屋の動機と全く違うからウケるなぁ笑

息子を連れてったりして一緒に住むこととか考えていた私だけど。

ただ大変なだけですぐやめて。

数年後は結局一人暮らしにするって…笑

やっぱ母性ないわ。

どうしたら良いんだろうね。

お父さん元気？

おとうさーん元気？

私はねぇ、元気じゃないよ

今妊婦でね、二人目無理だわ！って言っとったらさー双子だった(ﾉД`)

ねぇ、そんなことってある？笑

1人目双子ならまだ頑張るわ

二人目双子って子供３人になるやん

まーまーこの時代多い方じゃない？

って感じやん…

チーーーーーン

しかもこの双子の妊婦

あまり体調が良くなくて頭もチョット痛いし、食欲もあったりなかったりの偏食

水分もあんまり取れない

胃もたれみたいな感じで食べても食べなくてもキツイ…

なんだこれ

めちゃ辛い

しかもドライブに家族で行ってみようもんなら、寝る前に出血！

えぇーってなって次の日病院に行ったら切迫流産…

動いたのがいかんかったみたいで、しばらく安静で薬を飲む生活五日間

GWは寝たきり

なんじゃこりゃ

でも何もしなくて良いのはとても嬉しい

理由があって横になってるし

これは頑張ってもらわないと！

でもまぁそんな私みたいにちゃんと見てくれる訳でもないので、見てるとあぁ、早く動けるようになりたいなー

とも、思う

ちゃんとやれよks

そして今週またまた病院で検診

3回目かな

双子は何とか大きくなって元気にしていたね

一卵性だーーー

男か女か気になる…

どっちなんだろう

ぶっちゃけどっちでもいいかなーって思ってる

男の子のが可愛いけどね

この際おんなじ子生まれてくるなら女の子でもいいや

上が男だから色々考えるね

…

でも子宮は良くも悪くもなってないから、安静続行と言われてしまった

なのでこうして横になって日記をポチポチ…

寝る前は息子に歌を歌ったりするんだけど、今日は音楽をYouTubeで聴かせてみたよ

お父さんの好きな三橋美智也を聞かせたら寝た…

ただ私は号泣

歌詞がお父さんからのメッセージみたいで、お葬式を思い出しては泣ける

ボートに乗れる公園に行ったなー

とか

彼氏と別れた時ってお父さんの家に行ってたなーとか

なんか色々久しぶりにお父さんのこと思い出した

お母さんのことってふっとした時とか会話でよく出るから話すけど、お父さんとのしっかりしたエピソードってそーいえばあまり話さないかも

パンチ効き過ぎてて話せないのもあるよww

お父さんはこの双子のこと可愛がってくれたんだろうなーとか

息子のことも可愛がってくれただろなーとか

旦那と喧嘩した時とか浮気された時帰ったらずっと一緒におってくれただろうなーとか

怒り狂ってくれただろうなーとかw

そうしたら心強かっただろうなーとか

色々考えると自分は不利だなぁ…とかね

子供が３人になっても家を出ることはできるのかなぁ

なんかあったら飛び出せるのかなぁ

家出してもついてきてくれるのかなぁみんな

そんな信用されてるお母さんになれてるのかなぁ

私が泣いたら泣かせんな！って怒ってくれるのかなぁ

私の味方で居てくれるのかなぁ

都合のいいことばかり言ってるけど無理なのかなぁああ

やっぱり浮気されたことって大きいよ

このまま夫婦生活が普通に過ごせるとも思ってない

どうやったら幸せな家族になれるんだろうね？

お父さん、どう思う？

私は間違っとるんかなぁ

結婚は人生の墓場ってお父さん言っとったね

本当そうだねw

私はむいてなかったなーーーw

これからどうなるのかなぁー

最低な話だけど、もしこのお腹の子達がダメになっても安心してしまうんだろうなぁあ

でもこんなこと言ってたら生まれるんだろうなーとか…ね

お父さん、愛犬やお母さんやみんなと仲良くね…

死にたい死にたいって私は言うけど、小さい時一生懸命育ててもらったのに命を粗末にしていかんね

今更いかんなって思った

死にはしないけどさ、その考え方はいかんなと思う

死ぬなら自然に死ぬわ

コロナとか地震とかガンとか病気で

まだ早いと言って会ってくれんかね

でも会いたいのは本当だよ

会いたいね…

そしてもうすぐ誕生日だね

お母さんの命日ももうすぐだ…

おやすみなさい

（；＿；）

2人目ができてしまった

こんなこと言ってたら2人目妊娠していた

どんな気持ち…

うーん

最悪

かも…

今やっと2歳になってやれやれと思っていたのに、また0から育てるってどんだけ終わりがないんだよ！と思う

なんか意味のあることなのかもしれないけど、私みたいなのがこんな風になるって世の中本当に不公平

本当に欲しい人の所へは何故子供は生まれないのだろう？

怒らないように穏やかに穏やかに過ごしていたつもり

いや、過ごせてたのに

今日とうとう鬼のような顔で息子にブチ切れてしまった

服を引き出しから出してはく、また出して散らかす

もちろん片付ける訳もなく、そのまま服が散乱

仕方なく着せたら牛乳をこぼして汚して洗濯物を増やす

育児になんの意味があるのでしょうか？

私はこんな毎日を送るくらいなら一人で独身生活を楽しみたいね

きっと今そうだから思うだけで、実際その生活をしていたら違うよ

って言われたことがある

でも、私はきっと離婚して子供を置いて行っても後悔しないだろう

子供は私のことを別に好きではないだろう

そんな家に住むのは私も息が詰まるだろう

そんな家庭の何が楽しいのだろう

二人目妊娠…

2歳の息子を見ながら…

これはかなり大変そう

コロナで色々面倒くさいことになってるのもあるし…

イライラやばい時は保育園にぶち込まないと死ぬな

今はブチ切れた後なので部屋に篭っています

キャーキャー部屋で好きに遊んでるみたいだけど、うるさいし一緒に居たくない…

消えろって思ってたのにまたもう一人？

私みたいなのは本当死んだ方が良いと思う

神様ごめんなさい

私なんかが生まれてごめんなさい

最悪な母より

昼寝をしない…

ここ、数日保育園を休ませている

まぁコロナも流行っているし、気分的にそんなパンパンでもないから息子を見ている

カリカリしている時はキレてばかりになるので保育園に行ってもらうけど…

でも、なんか最近昼寝しなくなった

ずーっと起きてて、19:00くらいに寝ちゃう

そして朝起きる

まとまった時間が貰えるのはとても嬉しいけど、昼間にササッと色々やれたことをやれないのは辛い

息子がギャーギャー遊んでいるのに付き合ったり、見たりしている

この時間は一体後で何の特になるんだろう？

なんか意味あるのかなぁ？といつも思う

息子の脳裏には遊んでもらった！

とか

楽しかった！

とか残るのかもしれない

でも…だから何？笑

私はそんな自己満足もいらないし…

日が当たる中公園で遊ぶのも、自分の肌を痛めつけてるとしか思えません

息子のために何故ここまでしなきゃいけないのだろう？！

と思うのですね

ホント、なんで？笑

スーパーに海苔を買いに行きたいのだけど、それも二日間行けず！

冷蔵庫の中も空っぽになってきてしまった！！

早くスーパーに行きたいけど行けない_φ(･_･

食材もうないよ…

海苔すら、サッと買いに行けません

こんな人生まっぴら

息子は生まれて良かったー

人生楽しいわー

って思って今生きているのかなぁ

母は全然思ってないのだけど…

さて、寝よう

母